我因为气愤和孤独，无论怎样告诉自己不哭，眼泪还是止不住地流出来。不过，这不仅是对失贞感到悲伤，还被蔑视，正如癞皮狗般，被人憎恶着受到折磨，这比什么都痛苦。后来，我干什么了？现在想来，就像久远前的记忆般朦胧。只记得在我抽泣时，那人嘴上面的胡子碰到我的耳朵，随着一股炽热的呼吸，听到他轻声对我说：“杀了渡吧。”一听到这话，我至今都觉得不可思议，自己的心情变得生机勃勃起来。生机勃勃？如果说月光明亮，那也是生机勃勃的心境吧。可那是一种不同的生机勃勃的心境。但是，我还是从这可怕的话语中获得了安慰吧？啊，所谓女人，即便杀死自己的丈夫，也还是觉得被人爱着才高兴吗？
我以这月光般孤寂、生机勃勃的心境，又继续哭了一阵子。然后呢？然后呢？我是什么时候约好带他杀丈夫的？但是，在约好的同时，我终于想起了丈夫，真是终于想起了。在那之前，我心里只想着我自己被羞辱的事，然而这时，丈夫，那个腼腆的丈夫——不，不是丈夫，而是对我说话时微笑的丈夫的脸，清晰地浮现在眼前。我的计划，也是那一刹那间涌上心头的吧。要说为什么？因为当时我已决心要死。而且，为能下此决心感到高兴。但是，当我停止哭泣，抬脸看他时，便又像刚才那样，当发现映在他心上的自己的丑陋时，我觉得我的喜悦之情顿时化为乌有了。于是，我又想起和奶妈一起看到的月食的暗黑，仿佛将隐藏在喜悦下的形形色色的怨魂全都一下子放了出来似的。我要做丈夫的替身，这难道真是因为爱着丈夫的缘故吗？不，不，在这动听的借口后面，是我想对自己委身那人的罪过进行赎罪的心理。我没有自杀的勇气。我还有一个卑劣的想法，希望自己的形象在世人眼里略微好一点，也希望获得宽恕。我比这还要卑鄙，也更加丑陋。以代替丈夫的名义，我不是要对他的憎恶、轻蔑之情，还有玩弄我的邪恶情欲报仇吗？其证据是，看着那人的面孔，那月光般不可思议的勃勃生机也消失了，惟有悲伤忽然冻住了我的心。我不是为丈夫死，而是为自己死。我是因为心灵受到伤害而感到懊悔，身体受到玷污而怨恨，因为这两个原因而想死。啊，我不仅活得毫无意义，连死的意义也没有。